URL
22:31 

my heart's calculating, my true love will be waiting, be waiting at the end of my life (c)
в тот момент, когда надо пойти писать всякие разные штуки по-немецки, я иду писать пост сюда. логика.

экзамены прошли на той неделе, а в наследство мне достались переживания о результатах и чувство потерянности, потому что жизнь как-то резко потеряла форму, приняв привычный вид каши.

на работе второй день почему-то от всего грустно и обидно. я имею в виду от действий (или недействий) коллег.
вчера от одной коллеги получила письмо с негативом, ужасно распереживалась, расстроилась, хотела написать тоже весьма эмоциональный ответ. в итоге мы просто поговорили, стало лучше, но все равно немного неприятно. ничего серьезного не случилось, просто недопонимание, отсутствие слаженности действий и эмоциональность с обеих сторон. могло, конечно, кончиться хуже.

а сегодня вообще почувствовала себя обиженным ребенком, которому не дали конфету (кстати, в прямом смысле слова). Тут требуется предыстория:
По четвергам мы ходим в разные ресторанчики на обед, я тоже иногда хожу (в зависимости от настроения, интенсивности голода и еще кучи всяких факторов), но сегодня в плане были китайцы, а мне китайскую еду не хотелось.

В китайской едальне при выходе дают печеньки с предсказаниями, которыми нашу маленькую женскую часть коллектива (4 человека) угощают, если мы на этот обед не ходили.
А сегодня про меня почему-то забыли. Вбежал первый чувак (с которым у меня очень хорошие отношения, кстати), отдал печеньку Йоханне, а мне уверенно сказал, что меня угостит другой коллега. Но, видимо, тот другой был не в курсе )) и отдал свою печеньку не мне.
Короче, печенек оказалось меньше, чем девочек.

Это такая мелочь и такой детский сад, но мне стало обидно почти до слез, и при этом я еще ужасно разозлилась на себя за то, что мне от этого обидно. И это оказалось еще так невовремя, именно в тот момент, когда я опять ставлю под сомнение свою какую-то значимость и важность. И подлило масла в огонь.

Сегодня я, кажется, поняла, почему мне было так важно получить высокий результат на этих экзаменах. Это даже не соревновательный момент (типа Я тут приехала вся такая умная в вашу деревню и решаю ваши эти школьные экзамены на чужом языке одной левой). Он был, но совсем чуть-чуть.
Всё дело опять в этом дурацком внутреннем ребенке. Он надеется и верит, что если он будет хорошо учиться и всех удивлять своими безграничными способностями, его будут больше любить и ценить, поймут, какой он хороший, ничем не хуже остальных. И будут дружить с ним.
Но на самом деле всем насрать, естественно. И ценности это мне тоже не придало.

Я головным мозгом понимаю, что это всё чушь, не стоит моих переживаний и придания такой значимости. Но, к сожалению, это осознание не устраняет неприятные иррациональные ощущения даже на 1/4.

23:14 

my heart's calculating, my true love will be waiting, be waiting at the end of my life (c)

завтра последний день перед экзаменами, ну точнее после первого во вторник будет, конечно, еще полдня, чтобы попытаться что-то впихнуть в голову, но вряд ли оно уже туда поместится.

наверное, это первый раз, когда я дейсвительно к экзамену готова максимально. Не могу позволить писать и пользоваться шпаргалками - я слишком давно этого не делала, поэтому навыки уже все пропали. Да и необходимости, пожалуй, нет.

Это всё не мешает мне выкладывать кирпичей. Как раз потому, что столько сил в это вбухано, такой в себе открыт потенциал, что облажаться из-за какой-нибудь идиотии будет еще обиднее.

Зато это уже финишная прямая. Останется отмучиться летом с презентацией (а до 17 мая с рефератом по ней, но он всего пять страниц) и наступит долгожданная свобода!
А так выглядит мое рабочее место последние три дня. Я бы в школе за такое душу продала


19:36 

My life in a nutshell

my heart's calculating, my true love will be waiting, be waiting at the end of my life (c)
Купила в четверг модные прогрессивные ситечки на кран (фильтр, не фильтр, в общем, ШТУКА), потому что старые засорились, брызгались и бесили.
На кухне все получилось быстро и волшебно: за минуту все поменяла.
А в ванной что-то пошло не так.
Я два дня прыгала вокруг с плоскогубцами, пыхтела, материлась и, возможно, даже накачала пару десятых милиметра мышц.
Сетовала на то, какая же тут все-таки жесткая вода и замачивала на ночь кран в уксусе.

И все это ради того, чтобы сегодня понять, что я просто крутила не в ту сторону.
И поменять всё за ту же минуту!

(и ладно бы такое происходило только в случае с краном, но нет)

01:22 

my heart's calculating, my true love will be waiting, be waiting at the end of my life (c)
В связи с надвигающимися экзаменами меня накрыло нестерпимой волной...всего.
Школьное вперемешку с университетским, с прошлогодним, с позапрошлогодним и тем, что было три года назад.
Такое ощущение, что в голове пущен счетчик воды или электричества, всё работает на пределе мощностей и вот-вот накроется, естественно. Только вместо счетчика реальных способностей и возможностей (или вместе с ним) у меня с той же скоростью проносятся все те события, которые подлежат вспоминанию. По кругу.

Расписывать всё это нет времени и сил, хотя, может, и хочется с кем-то поговорить об этом.
Хочется, как в те самые времена сесть с кем-нибудь и чем-нибудь и мучить этими разговорами. Чтобы проболеть, прочувствовать, может, поплакать. Нет, психотерапевты не подойдут, они не обязаны мне сочувствовать, не обязаны проявлять эмпатию. Они же просто врачи, как стоматологи.

Интенсивность подготовки к экзамену напрямую с этим связана, потому что если я не буду делать это в полную силу, я просто лягу и буду лежать.

А еще, конечно, вместе со счетчиком в голове нарисовалось прекрасное идеализированное время, которое наступит после того, как я сдам экзамены. Это, конечно же, то утопическое время, когда я побегу исполнять все свои мелькавшие в голове планы, научусь рисовать, выучу нидерландский, обработаю фотографии, наделаю новые, буду читать кучу интересных книг (по плану же было - одна на русском, одна на немецком в месяц), а к осени перееду в Аугсбург (наверное).

Прямым признаком того, что скоро экзамен - я начинаю возиться с цветочками.

Хочу, чтобы все получилось и чтоб цветочки не сдохли

@темы: stupid ego

00:50 

my heart's calculating, my true love will be waiting, be waiting at the end of my life (c)
Интернет, конечно, сейчас просто рвется на части из-за событий в Кемерове.

Все хотят как-то приобщиться к трагедии (что, пожалуй, естественно). Поддержать, бояться вместе, плакать вместе и т.д.
Но когда люди начинают приставать друг к другу, осуждать и поучать на тему того, как надо правильно грустить или скорбеть, то это тушите свет.

Где эта шкала скорби? или какой-то измеритель? или, может, всех на полиграф?

ужасно неприятно такое видеть

01:11 

my heart's calculating, my true love will be waiting, be waiting at the end of my life (c)
В Германии так часто, как нигде и никогда, слышу фразу: "ИНТЕРНЕТ НИЧЕГО НЕ ЗАБЫВАЕТ!!"
Она призывает немцев (ну и не только) к тому, что, дескать, 7 раз подумай (а лучше 70) — один выложи (а лучше вообще не выкладывай)


В сущности-то фраза правильная, я не против, но меня всё равно неизменно забавляет это и провоцирует на злые шуточки.
Потому что интернет так же опасен, как мир за окном. Одна неудачно сказанная фраза в кругу друзей, один корявый поступок на работе — и всё, кому надо, тот запомнит, не беспокойтесь.
Поэтому я отношусь к такой позиции надменно-философски и всё равно выкладываю, пишу и сливаю информацию о себе в интернетики, гуглосервисы и прочее.
Обычно и не особо беспокоюсь об этом: ну не та я личность ни с какой точки зрения, чтобы использовать всё мной выложенное против меня.


А тут намедни инстаграмчик мне сообщает:
Это вот тебе за мамины подписки, это за папины, это за твои и за то, что ты лайкнула.
А вот это я тебе показываю НА ОСНОВЕ ТОГО, ЧТО ВЫ УЖЕ ПОСМОТРЕЛИ (не лайкнули и не сохранили, а просто посмотрели)


То есть стоит пару раз (ну или не пару) посмотреть какую-то чушь и лабуду, а эта тварь запоминает и потом считает, что мне это нравится.


А я-то упорно пытаюсь делать вид, что я тут не при чем, я вся такая возвышенная, книжки-картины-непонятыйгений, мне б что-нибудь поизощреннее.


Вот так вот современные технологии изящным движением твоего же пальчика покажут тебе, какой ты на самом деле красавчик. Или совсем нет)))


Соцсети знают всё о наших guilty pleasures...Повод задуматься о том, кто ты на самом деле и действовать в соответствии с увиденным.

@темы: посмотри в зеркало

18:05 

My resolutions как предвыборная кампания

my heart's calculating, my true love will be waiting, be waiting at the end of my life (c)
Вот я подумала на прошлой неделе, что не стоит писать каждый день, потому что это как-то слишком часто, решила, что раз в два дня оптимально.
И что в итоге?) Прошла неделя!

Она была явно менее продуктивная, чем предыдущая, я почему-то без конца трепалась на какие-то жутко "важные" темы, а выходные вообще провела за тем, что смотрела разные видео, полностью противоречащие моей точке зрения на политику и убеждениям. Потому что я подумала, что глупо как-то винить (иногда мысленно, а иногда и, так сказать, вполне орально) людей, которые не знакомы с материалами оппозиционными, не знают кто такой Яшин или Немцов (хотя последнего не знать в свете его убийства как-то ну совсем стыдно), при том, что сама я обычно смотрю или читаю материалы, которые мою же собственную точку зрения поддерживают и культивируют. В общем, таким образом я решила приблизиться к объективности, пусть это и утопия.

Можно, конечно, и более результативно инвестировать свое время, но волна предвыборного ажиотажа в обе стороны, событий со Скрипалем и тд унесла меня прочь от продуктивности.

Зато я пришла к мысли (к которой я прихожу периодически, а потом она как-то забывается), что я в своих мучительных перфекционистских установках не очень отличаюсь от кучки узурпаторов власти в России. Мне зачем-то надо достигать результатов там, где сам результат не сильно на что-то повлияет. Конечно, я таким образом не хочу устрашать никого вокруг или хвастаться другим, но мой внутренний тиран говорит, что НАМ ЭТО НУЖНО.

Доходит до того, что я так переживаю из-за оценки за контрольную, которая является решающей для моей аттестационной финальной оценки по одному предмету, что мне сегодня за ночь ТРИ РАЗА приснилось, что я эту контрольную завалила. Так и рехнуться недолго. Получается, я в это инвестирую так же неразумно много сил и эмоций, как Россия в оборонный комплекс. Вместо того, чтобы заниматься более важными вещами.

С другой стороны, это мои личные силы и я их ни у кого не крала )) Ну и плюс тут еще обидно будет провалиться из-за того, что это не какой-то супер-сложный предмет, не высшая математика или физика, а так. Я могу с этим справиться.

В общем, в этот вторник меня наконец отпустит. И можно будет сконцентрироваться на подготовке к госэкзаменам муахахах ))))) с ними-то я тоже могу справиться, а других более важных дел у меня, пожалуй, пока что нет.
Но я их обязательно когда-нибудь найду!

@темы: посмотри в зеркало

14:50 

Внутренний буллер

my heart's calculating, my true love will be waiting, be waiting at the end of my life (c)
У меня сейчас такое ощущение, будто я заново открываю интернет, хотя, ясное дело, бываю в нем каждый день.

Пришла к выводу, что в какой-то момент времени я слишком успешно перенесла свои страхи и опасения из реальной жизни в мир, который в принципе функционирует иначе. Хотя на самом деле оба эти мира функционируют примерно одинаково, другое дело, что снаружи иногда бывает опасность, что кто-то даст по роже.

Когда я прихожу в новое место в реальной жизни, в большинстве случаев я трясусь, хочу развернуться и убежать и сделать вид, что меня тут вообще не было. Естественно, убегаю я далеко не всегда, но панику ловлю каждый раз (иногда даже несколько раз - могу начать паниковать заранее от одной мысли, что скоро я окажусь в новом месте, где меня еще никто не видел и ОБОЖЕ я, наверняка, буду производить какое-то впечатление)

Ровно такое же ощущение у меня без преувеличения было каждый раз, например, когда я уже заносила руку, чтобы позвонить в дверь своему психотерапевту. Первые пару раз меня останавливало то, что если бы я не пришла без предупреждения, мне надо было бы платить штраф, тк врач планировал, ждал и тд. А на прием и так попасть дело нелегкое.

Так вот в инетнере у меня развилось такое же ощущение: "Вот сейчас я что-нибудь скажу, а потом придет какой-нибудь умник и скажет Дура ты девочка, уходи отсюда". И постоянно кажется, что мое мнение, видение или знание совсем ничтожны и неважны (хотя это даже объективно может быть не так). Что меня прогонят, обсмеют, что уже есть "тусовочка", в которой новеньким не место.

Кажетсякажетсякажется. Тьфу.

Спокойно мне в этом плане было только в универе. Универ для меня вообще оказался какой-то отдушиной и источником радости. Сейчас бы я, разумеется, тоже вносила какие-то коррективы в свое поведние и образ жизни тех времен. Но общее впечатление крайне положительное
И если уж совсем по-честному, на первом курсе там тоже был человек, которого я жутко боялась (почти до конца учебы). А потом мы с этим человеком через 4 и 6 лет отмечали праздники наедине друг с другом, а через 7 лет спали в одной кровати и я могла провести 17 часов в автобусе по дороге к нему *волна дикой нежности*

Так что в сущности главный буллер и хейтер в моей жизни - это я сама.

пора завязывать



21:02 

Liebes Tagebuch!

my heart's calculating, my true love will be waiting, be waiting at the end of my life (c)
На волне своего внезапного гиперактивного приступа решила добраться и сюда.
Это финал моих сегодняшних размышлений о том, что я в последнее время веду себя совсем как ненормальный сталкер. Что-то где-то смотрю, читаю у кого-то. Иногда мысленно комментирую. Но "снаружи" кажется, что смотрю молча.
Раньше вела себя немного честнее в этом плане - вываливала сама всё в открытые дневники и была прозрачной.
Возможно, пора вернуться к этому хоть немного.

А вдруг получится.

Только непонятно, как начать. То ли поменять картинки, дизайны и надписи, то ли оставить всё как есть (ну в целом мне нравится, как дневник выглядит).


Так вот. У меня внезапным образом откуда-то подвалило сил и непонятного энтузиазма в этот вторник. И до сих пор силы и энтузиазм присутствуют, я забросила диван и сериалы (но не инстаграм).
Посуда в раковине не застаивается, учебники по экономике читаются, и ясен горизонт.
Весенняя погода этот эффект только усиливает, в воскресенье будет +16, а ведь буквально неделю назад я стучала зубами в -15 от холода и не хотела никуда ходить дальше кровати.

И еще как-то разом хлынули все воспоминания - школьные, университетские, да вообще всякие. До этого они тоже были, конечно, я слишком люблю ностальгировать, чтобы их не было вообще. Но всё равно было ощущение оцепенения и "непрошибаемости". Вроде как вспомнила, ну и ладно. Вроде грустно. Но ведь всегда грустно.


Ладно, пора вернуться к учебнику по экономике

04:15 

my heart's calculating, my true love will be waiting, be waiting at the end of my life (c)
а если не о прошлом, а о настоящем, то я очень хочу найти работу.
пока что возможно только искать учеников,потому что на полную ставку не возьмут меня никуда
но почему-то такой чудо-талантливый репетитор как я не нужен никому.беда(
надеюсь, они все скоро образумятся

почему я не иду спааать аааа мне вставать в 8 чорт возьми

20:58 

my heart's calculating, my true love will be waiting, be waiting at the end of my life (c)
опять всё не так и не то.
приехали. блять.

20:53 

my heart's calculating, my true love will be waiting, be waiting at the end of my life (c)
хочу чтобы меня куда-нибудь позвали
в оги например.
или в билингву.
куда-нибудь

хочу почувствовать прилив сил, но нет источника.
ничего нет.


хаха, я опять пришла выливать сюда своё отчаяние)

00:41 

my heart's calculating, my true love will be waiting, be waiting at the end of my life (c)
Тренировать силу воли - это когда у тебя на кухне стоит охуенный огромный песочный пирог с вишневой начинкой, который сделала мама, которая ТАААК редко готовит,
а на часам ПОЧТИ ЧАС НОЧИ и ТЫ НА ДИЕТЕ

кушаю мандаринчик с горя

аааааааааа
скорей бы утро

а ещё я записалась в автошколу и страшно горда собой

05:14 

my heart's calculating, my true love will be waiting, be waiting at the end of my life (c)
Я устала учиться.
скорей бы четверг уже
сдать и всё.
сдатьсдатьсдать

14:43 

Я в мейнстриме))))

my heart's calculating, my true love will be waiting, be waiting at the end of my life (c)
Сайт года: грёбаный контакт!
Девушка года: мммм...наверное, Крышко. а ещё Жуся приятно удивила и порадовала, однозначно)
Фильм года: "Беги, если сможешь" и "Нанга Парбат" (это всё Фестиваль немецкого кино!)
Сериал года: хахах, нынче я смотрела только "Маргошу", но сериалом года это хер назовешь))))
Концерт года: пока не было. возможно, будет сегодня ))
Песня года: "Haifisch" Rammstein
Книга года: "Житейские воззрения кота Мурра" (ммммрррр это очень угарно и стёбно)
Блюдо года: неудавшийся "марципан" собственного приготовления
Напиток года: молочный зеленый чай и мои домашние коктейли (особенно синие!)
Радость года: меня перевели на бюджет и меня теперь есть стипендияяяя
Пиздец года: Кот умер. личная трагедия(
Настроение года: преимущественно неустойчивое и истеричное
Личное событие года: ну мужик, наверное xD хотя он засранец
Удивление года: оказывается, есть люди, о которых я могу сказать "с ними бесполезно разговаривать". ИДИОТЫ РЕАЛЬНО СУЩЕСТВУЮТ!
Разочарование года: бывшее очарование - танцы. это очень печально, мне они реально нравились. я бы хотела ещё, но уже не в том сообществе
План года: видимо, удался))))
Вопрос года: чо происходит??
Фраза года: "УУД - Удивительно Уродливая Девушка" (с) Кампооот
Бред года: странные отношения вчетвером. но в начале это было прикольно!
Интерес года: немецкийнемецкийнемецкиииий
Парфюм года: Гипноз ланкомовский
Вещь года: ээ айфон?)
Несбывшаяся мечта года: всё сбылось
Сбывшаяся мечта года: Паша, перевод на бюджет
Место года: дом, наверное
Поездка года: Хорватия с пашустиком
Экстрим года: всё те же ебанутые отношения вчетвером
Погода года: такая же истеричка, как и я xD
Открытие года: оказывается, всё у меня может быть хорошо, а я всё равно буду истерить))))))
Традиция года: кидать монетку в 2 рубля, чтоб решить)))))
Момент года: 13 марта. день зеленого петуха. Сидим мы в меге и происходит какой-то пиздец. но в итоге - все довольны
Итог года: в общем удался. насыщенный!
Пожелание года: Лера, не истери!))))

23:26 

my heart's calculating, my true love will be waiting, be waiting at the end of my life (c)
а вы знали, что море соленое потому, что акулы плачут? Просто никто не видит их слёз, потому что они живут в воде.

я, кажется, испытываю новый прилив аддикции ко всему немецкому.
и ещё у меня приступы беспричинного страха и я вскакиваю по утрам.

так приближается зима...

00:59 

my heart's calculating, my true love will be waiting, be waiting at the end of my life (c)


читать дальше

сзади нас море, впереди у нас, надеюсь, ещё что-нибудь хорошее
полгода.вот.
*немножко хвастаюсь*

22:11 

my heart's calculating, my true love will be waiting, be waiting at the end of my life (c)
во мне обостренные чувства.
я очень ненавижу всех, кого ненавижу.
и безумно люблю тех, кого люблю.

хочу лето обратно. не хочу ехать в сраный универ на сраном метро
нехочунехочунехочу

а ещё хочу праздники.большие и тёплые.
новый год хочу, не знаю зачем

20:19 

my heart's calculating, my true love will be waiting, be waiting at the end of my life (c)
Кот приходит ко мне по ночам во снах. Всё как раньше - мягкий, тёплый и урчащий.А я его обнимаю и, улыбаясь, говорю: "Как же давно я тебя не видела!"
Я его помню. А он, надеюсь, помнит меня
Я помню его целиком. Кроме последнего дня.
и это хорошо, наверное
уже чуть больше 2 месяцев

не бойтесь, я пока не очень с ума сошла

URL
00:24 

my heart's calculating, my true love will be waiting, be waiting at the end of my life (c)
очаровательный фильм про очаровательных педиков.
боже мой, они нереально милые
МакГрегоррррр.....уааааа...он просто педик из педиков (в хорошем смысле).

это я посмотрела "Я люблю тебя, Филлип Моррис" и умерла
нно йо-майо какие же они милые

And then I go and spoil it all by sayin' something stupid ...

главная