Почему-то последние дни особенно ощущаю раскаяние за принятое четыре года назад решение. И проблема не в самом решении, а в том, как я подошла к этому. Мне казалось оно супер-обдуманным, супер-правильным, но на самом деле я не слишком-то и обдумывала.
Потому что Крым аннексировали, потому что санкции, потому что гомофобия, потому что жить тут невозможно и всегда латентно хотелось свалить. Это казалось настолько прозрачным и очевидным, что поступить иначе казалось в высшей степени глупостью. Хотя на тот момент в Москве у меня была любимая работа, любимый человек, жизнь в общем-то была довольно гармоничной и сложившейся.
Не посмотрела, где находится fucking Wertingen, просто доверилась своим ощущениям от практики, что это миленько, что жить можно, а неподалеку - симпатичный Аугсбург, и ведь в любом случае - это не российская деревня и поэтому да и фиг с ним, ничего плохого не случится.
Хотя надо было насторожиться еще на практике: да, очень милое предприятие, да, милые прекрасные доброжелательные люди. Но я очень хорошо помню, как прибежала после первого дня домой, заперлась в комнате и разрыдалась. По воспоминаниям - от напряжения, от того, что все говорят с кашей во рту и понимать ужасно тяжело, потому что обязанности предлагаются мне абсолютно не по душе и не для этого я получала пять лет высшее образование.
Конечно, сейчас круг моих обязанностей расширился, но всё равно не достиг (и на этой должности вряд ли достигнет) маштабов любимой работы, которую очень жаль потерять. Скорее, жаль потерять доброе отношение руководителей, ведь такое еще вряд ли где будет, и один из них вообще очень классный понимающий чувак. Коллектив тоже дружелюбный, но я бы не назвала его дружным. Все общаются как-то больше со своими односельчанами, друзьями детства и тд.
Конечно, когда-нибудь работу можно будет сменить, это вопрос опыта и поднятия жопы с дивана. Но меня ужасно смущает факт того, что мне до сих пор здесь через три года непрерывной жизни нечего терять. Я совершаю опреленные действия, но они "лечат" часть симптомов, но внутреннего разрывающего счастья не приносят. Это очень непривычное для меня ощущение, ведь всю жизнь до этого меня всегда что-то восхищало и увлекало, люди рядом, жизнь вокруг. Конечно, даже на этом фоне я совершала что-то примерно в полсилы, можно было бы делать куда больше. Но постоянно был какой-то импульс.
На данный момент мое эмоциональное "либидо" (если так можно выразиться, имея в виду потребность и возможность в испытывании сильных положительных эмоций) рухнуло настолько, что в какой-то момент я забыла, что такое радость, восхищение, головокружение от этого всего. Мне начало казаться, что уже и не нужно, пусть уж будет просто ровно, лишь бы не бесили.
Но это ошибка, я ведь не такая. Это не я здесь и кто знает - может, это и не моя жизнь вообще.
В детстве я думала, что у взрослых людей есть такие глупые проблемы - как можно жить жизнью, которая не в кайф! Взрослые люди же такие свободные, они могут сами принимать решения, сами выбирать то, что им нравится.
А по факту всё оказалось как-то совсем не так