На секунду вырвалась из-под завала писем и работы и происходящего, чтобы написать сюда, что наконец-то мне не хочется умереть ни секунды в день, мамин приезд завтра радует, а не заставляет вздрогнуть в ожидании, а осень хотя бы под конец ее стала доступна мне с ее невероятной красотой.

Какое счастье, что в сентябре я приползла к врачу в абсолютном изнеможении и получила рецепт на антидепрессанты. Оказывается, мир выглядит совсем иначе, чем я думала.

---

Ладно, разнообразия ради расскажу неГовно:

я пошла на финский. Первый вопрос, который я слышу вообще от всех - эээ а зачем! На нем же говорят только в Финляндии, вот испанский или там китайский - это дааа. На что я честно отвечаю - это ради фана, язык звучит так, что не ржать очень сложно, а еще язык звучит очень умилительно. В первую очередь, в этом языке есть кусь! аахахха потому что "шесть" - это kuusi ['кууси].

Никакой практической пользы не ищу, просто хотела чем-то занять вечер, мысли о финском посещали меня уже где-то год, посмотрим, что из этого выйдет. Может, в следующем году даже съезжу в Финляндию и смогу сказать и понять хоть пару слов.

Приятно, когда в языке, который устроен абсолютно иначе, чем всё то, с чем ты был знаком до этого, начинаешь еле-еле различать закономерности. Еще не весь филолог во мне увял, и слава богу!!

---

Маша-растеряша

Началось всё с того, что я потеряла в супермаркете солнцезащитные очки. Случайная покупка в обычном магазине Будапешта, ничего особенного, но они немного напоминали о поездке, о красивом городе и очень мне шли.

Я поехала на велосипеде перед баварским выходным в Rewe, была отличная погода, куча сил и вообще жизнь казалась довольно налаженной. Купила там фисташковую пасту в подарок. Очки всё время падали с головы и с горловины футболки, в итоге я положила их в корзину для покупок. Там они и остались.

Я опомнилась буквально через пять минут обратной дороги, прилетела обратно. Женщина на кассе раздраженно ответила мне, что никто не приносил ей ничего. В корзинах у выхода тоже ничего не было. Походила немного кругами и в итоге отчалила, слегка печальная. Ну ладно, решила я, у меня же еще одни есть, и магазин, где я их купила за три копейки, сетевой и немецкий.

В магазине их не оказалось. А жаль, они меня очень радовали.

Ровно через неделю я потеряла самого родного и близкого человека последних пяти лет. Никто не умер, всё ок, просто я перестала для этого человека быть тем, кем раньше (ощущается как "стала не нужна" ) , "ну может через полгода мы сможем дружить, посмотрим, вдруг и тебе уже это не будет нужно, но если что - ты пиши, я буду тебе отвечать, когда будет время. Писать не буду - у меня в этом нет потребности". Вот так легко и просто. Спасибо хоть на том, что у нас в течение недели была возможность немного очно поговорить об этом, иначе я бы, наверное, до сих пор пребывала в абсолютном коматозе и лезла на стену от абсолютного непонимания.

Изменить я это не могу. А жаль. Очень.

Потом я потеряла любимую толстовку, которую уже нигде не купить. А жаль, она меня радовала весьма и я планировала носить ее еще лет пять.

А на прошлой неделе я потеряла еще и любимый шейный платок и еще одни солнечные очки (к этим очкам я, к счастью, глубоких чувств не питала, как-то так вышло). И вот тут уж я не знала, начинать уже смеяться над своей невнимательностью и невезучестью, потому что когда это всё идет друг за другом, то это, безусловно, иронично.

Хорошие новости: платок я в итоге нашла, он, видимо, вывалился у меня на парковке, по нему явно поездили, а еще пара дней были дождливые. Поэтому выглядел он грустно, но после стирки стал бодр и свеж.

Вывод: на первый взгляд, может показаться, что я вещист. И что факт того, что я поставила взаимоотношения в один ряд с вещами, сам по себе уже эти отношения обесценивает. Но ощущается это совсем иначе: всё это были маленькие кубики и кубики побольше моей ежедневной радости, которая и так не плещет фонтаном. И когда один за другим, не по порядку, их начали вытаскивать из моей системы, просто всё начало рассыпаться. Не любая кофта и не любой платок из моего гардероба дороги мне так, чтобы я бегала и искала такие же, как сумасшедшая. Не любого человека я бы бегала возвращать во время ЧМ, в срочном порядке забив на работу, дальность аэропорта, а также гордость и "правила приличия".

Всё потому, что жизнь складывается не только из важного, но из разных безделиц.

---

Я пытаюсь справиться с обрушившимся небом я никак не слабачок но тут такие перестрелки

В моей жизни не было, наверное, ни одного периода, когда я не могла бы описать себя и происходящее цитатой из Земфиры. Несмотря на то, что я сейчас (именно в этот момент времени) не могу ее слушать, потому что меня порвет на части от чувств и эмоций, от воспоминаний и прочего, она все время со мной. Но слушать и правда невозможно, очень страшно.

Всё происходящее со мной в течение последних трех лет, то есть формально с момента переезда в Германию, я могла бы описать такой картиной:

меня безумно швыряет волнами океана, и единственное, чего я хочу в этой ситуации - чтобы наконец перестало швырять и укачивать. Иногда это реально доходит до ощущений физической тошноты. Хочется, чтобы просто вынесло на мягкий берег, где будет хорошо, спокойно и безопасно, и я перестану переживать, перестану ненавидеть себя и свою жизнь, а просто полежу на берегу, расслаблюсь и выдохну.

Я так устала.

---

грустнопост

Что бы я ни делала в последнее время, это всё равно заканчивается в итоге раскаянием и отвращением к себе (ладно, не всё конечно, но очень многое)

Почему-то последние дни особенно ощущаю раскаяние за принятое четыре года назад решение. И проблема не в самом решении, а в том, как я подошла к этому. Мне казалось оно супер-обдуманным, супер-правильным, но на самом деле я не слишком-то и обдумывала.

Потому что Крым аннексировали, потому что санкции, потому что гомофобия, потому что жить тут невозможно и всегда латентно хотелось свалить. Это казалось настолько прозрачным и очевидным, что поступить иначе казалось в высшей степени глупостью. Хотя на тот момент в Москве у меня была любимая работа, любимый человек, жизнь в общем-то была довольно гармоничной и сложившейся.

Не посмотрела, где находится fucking Wertingen, просто доверилась своим ощущениям от практики, что это миленько, что жить можно, а неподалеку - симпатичный Аугсбург, и ведь в любом случае - это не российская деревня и поэтому да и фиг с ним, ничего плохого не случится.

Хотя надо было насторожиться еще на практике: да, очень милое предприятие, да, милые прекрасные доброжелательные люди. Но я очень хорошо помню, как прибежала после первого дня домой, заперлась в комнате и разрыдалась. По воспоминаниям - от напряжения, от того, что все говорят с кашей во рту и понимать ужасно тяжело, потому что обязанности предлагаются мне абсолютно не по душе и не для этого я получала пять лет высшее образование.

Конечно, сейчас круг моих обязанностей расширился, но всё равно не достиг (и на этой должности вряд ли достигнет) маштабов любимой работы, которую очень жаль потерять. Скорее, жаль потерять доброе отношение руководителей, ведь такое еще вряд ли где будет, и один из них вообще очень классный понимающий чувак. Коллектив тоже дружелюбный, но я бы не назвала его дружным. Все общаются как-то больше со своими односельчанами, друзьями детства и тд.

Конечно, когда-нибудь работу можно будет сменить, это вопрос опыта и поднятия жопы с дивана. Но меня ужасно смущает факт того, что мне до сих пор здесь через три года непрерывной жизни нечего терять. Я совершаю опреленные действия, но они "лечат" часть симптомов, но внутреннего разрывающего счастья не приносят. Это очень непривычное для меня ощущение, ведь всю жизнь до этого меня всегда что-то восхищало и увлекало, люди рядом, жизнь вокруг. Конечно, даже на этом фоне я совершала что-то примерно в полсилы, можно было бы делать куда больше. Но постоянно был какой-то импульс.

На данный момент мое эмоциональное "либидо" (если так можно выразиться, имея в виду потребность и возможность в испытывании сильных положительных эмоций) рухнуло настолько, что в какой-то момент я забыла, что такое радость, восхищение, головокружение от этого всего. Мне начало казаться, что уже и не нужно, пусть уж будет просто ровно, лишь бы не бесили.

Но это ошибка, я ведь не такая. Это не я здесь и кто знает - может, это и не моя жизнь вообще.

В детстве я думала, что у взрослых людей есть такие глупые проблемы - как можно жить жизнью, которая не в кайф! Взрослые люди же такие свободные, они могут сами принимать решения, сами выбирать то, что им нравится.

А по факту всё оказалось как-то совсем не так

---

Я часто себя ругаю за то, что слишком часто езжу в Москву, потому что "хорошие эмигранты так не делают". Хорошие эмигранты уезжают и не оглядываются, не приезжают, истерично ДДТ не слушают ну и тд.

Первые два года я ездила домой за поддержкой, воспоминаниями, пожить опять прежней жизнью, потому что хронически испытывала стресс в Германии, на обратном пути плакала и всё мне было мало дней в Москве.

В какой-то момент произошел перелом, и тоска и болезненные приезды сменились "эффектом от противного". Прошлое (не связанное с близкими людьми) стало растворяться и пропадать, от пейзажей окраины и Подмосковья стали вываливаться и кровоточить глаза (как и от убогого маркетинга, который там на каждом углу), а происходящее стало напоминать какой-то совсем страшный сон, потому что "ЧТО ЖЕ БУДЕТ С РОДИНОЙ И С НАМИ" (ДДТ всё-таки послушиваю, да)).

Последние приезда три были совсем мрачными, не везло с погодой, было некомфортно и что-то меня всё время не устраивало, несмотря на приятный досуг.

Я знала, что 9 июня будет встреча выпускников гимназии, поехать хотелось, но целесообразность затеи всё время попадала под сомнение. Потому что я и так была в Москве в конце мая после поездки в Будапешт. Но всё-таки впрыгнула в улетающий самолет, подумав, что я просто выгрызу себе мозги, если не воспользуюсь такой возможностью, которая представилась "впервые" за 10 лет. Закрыть гештальты неудачного выпускного (да и вообще довольно стрессовых школьных лет, несмотря на всю прелесть гимназии и людей, связанных с ней), пообщаться с людьми иначе, чем общалась раньше, увидеть учителей, которых я возможно уже и не застану в какой-то другой раз, тк время не щадит никого.

Я съездила. И это была одна из лучших поездок за 3 года. Несмотря на то, что всего на 4 дня. Несмотря на то, один из дней я почти полностью провела в облаке похмелья.

Такое ощущение, что я провела там гораздо больше, чем 4 дня.

Возвращаться, тем не менее, было совсем не больно.

Главное, чтобы это приятное теплое ощущение не сменилось через некоторое время на болезненную тоску, невнятное чувство вины и еще какое-нибудь говнище.

Даже если это произойдет, то скорее всего не сегодня. Сегодня среда и занятие немецким в Аугсбурге. А там я обычно счастлива

---

в тот момент, когда надо пойти писать всякие разные штуки по-немецки, я иду писать пост сюда. логика.

экзамены прошли на той неделе, а в наследство мне достались переживания о результатах и чувство потерянности, потому что жизнь как-то резко потеряла форму, приняв привычный вид каши.

на работе второй день почему-то от всего грустно и обидно. я имею в виду от действий (или недействий) коллег.

вчера от одной коллеги получила письмо с негативом, ужасно распереживалась, расстроилась, хотела написать тоже весьма эмоциональный ответ. в итоге мы просто поговорили, стало лучше, но все равно немного неприятно. ничего серьезного не случилось, просто недопонимание, отсутствие слаженности действий и эмоциональность с обеих сторон. могло, конечно, кончиться хуже.

а сегодня вообще почувствовала себя обиженным ребенком, которому не дали конфету (кстати, в прямом смысле слова). Тут требуется предыстория:

По четвергам мы ходим в разные ресторанчики на обед, я тоже иногда хожу (в зависимости от настроения, интенсивности голода и еще кучи всяких факторов), но сегодня в плане были китайцы, а мне китайскую еду не хотелось.

В китайской едальне при выходе дают печеньки с предсказаниями, которыми нашу маленькую женскую часть коллектива (4 человека) угощают, если мы на этот обед не ходили.

А сегодня про меня почему-то забыли. Вбежал первый чувак (с которым у меня очень хорошие отношения, кстати), отдал печеньку Йоханне, а мне уверенно сказал, что меня угостит другой коллега. Но, видимо, тот другой был не в курсе )) и отдал свою печеньку не мне.

Короче, печенек оказалось меньше, чем девочек.

Это такая мелочь и такой детский сад, но мне стало обидно почти до слез, и при этом я еще ужасно разозлилась на себя за то, что мне от этого обидно. И это оказалось еще так невовремя, именно в тот момент, когда я опять ставлю под сомнение свою какую-то значимость и важность. И подлило масла в огонь.

Сегодня я, кажется, поняла, почему мне было так важно получить высокий результат на этих экзаменах. Это даже не соревновательный момент (типа Я тут приехала вся такая умная в вашу деревню и решаю ваши эти школьные экзамены на чужом языке одной левой). Он был, но совсем чуть-чуть.

Всё дело опять в этом дурацком внутреннем ребенке. Он надеется и верит, что если он будет хорошо учиться и всех удивлять своими безграничными способностями, его будут больше любить и ценить, поймут, какой он хороший, ничем не хуже остальных. И будут дружить с ним.

Но на самом деле всем насрать, естественно. И ценности это мне тоже не придало.

Я головным мозгом понимаю, что это всё чушь, не стоит моих переживаний и придания такой значимости. Но, к сожалению, это осознание не устраняет неприятные иррациональные ощущения даже на 1/4.

---

завтра последний день перед экзаменами, ну точнее после первого во вторник будет, конечно, еще полдня, чтобы попытаться что-то впихнуть в голову, но вряд ли оно уже туда поместится.

наверное, это первый раз, когда я дейсвительно к экзамену готова максимально. Не могу позволить писать и пользоваться шпаргалками - я слишком давно этого не делала, поэтому навыки уже все пропали. Да и необходимости, пожалуй, нет.

Это всё не мешает мне выкладывать кирпичей. Как раз потому, что столько сил в это вбухано, такой в себе открыт потенциал, что облажаться из-за какой-нибудь идиотии будет еще обиднее.

Зато это уже финишная прямая. Останется отмучиться летом с презентацией (а до 17 мая с рефератом по ней, но он всего пять страниц) и наступит долгожданная свобода!

А так выглядит мое рабочее место последние три дня. Я бы в школе за такое душу продала

---

My life in a nutshell

Купила в четверг модные прогрессивные ситечки на кран (фильтр, не фильтр, в общем, ШТУКА), потому что старые засорились, брызгались и бесили.

На кухне все получилось быстро и волшебно: за минуту все поменяла.

А в ванной что-то пошло не так.

Я два дня прыгала вокруг с плоскогубцами, пыхтела, материлась и, возможно, даже накачала пару десятых милиметра мышц.

Сетовала на то, какая же тут все-таки жесткая вода и замачивала на ночь кран в уксусе.

И все это ради того, чтобы сегодня понять, что я просто крутила не в ту сторону.

И поменять всё за ту же минуту!

(и ладно бы такое происходило только в случае с краном, но нет)

---

В связи с надвигающимися экзаменами меня накрыло нестерпимой волной...всего.

Школьное вперемешку с университетским, с прошлогодним, с позапрошлогодним и тем, что было три года назад.

Такое ощущение, что в голове пущен счетчик воды или электричества, всё работает на пределе мощностей и вот-вот накроется, естественно. Только вместо счетчика реальных способностей и возможностей (или вместе с ним) у меня с той же скоростью проносятся все те события, которые подлежат вспоминанию. По кругу.

Расписывать всё это нет времени и сил, хотя, может, и хочется с кем-то поговорить об этом.

Хочется, как в те самые времена сесть с кем-нибудь и чем-нибудь и мучить этими разговорами. Чтобы проболеть, прочувствовать, может, поплакать. Нет, психотерапевты не подойдут, они не обязаны мне сочувствовать, не обязаны проявлять эмпатию. Они же просто врачи, как стоматологи.

Интенсивность подготовки к экзамену напрямую с этим связана, потому что если я не буду делать это в полную силу, я просто лягу и буду лежать.

А еще, конечно, вместе со счетчиком в голове нарисовалось прекрасное идеализированное время, которое наступит после того, как я сдам экзамены. Это, конечно же, то утопическое время, когда я побегу исполнять все свои мелькавшие в голове планы, научусь рисовать, выучу нидерландский, обработаю фотографии, наделаю новые, буду читать кучу интересных книг (по плану же было - одна на русском, одна на немецком в месяц), а к осени перееду в Аугсбург (наверное).

Прямым признаком того, что скоро экзамен - я начинаю возиться с цветочками.

Хочу, чтобы все получилось и чтоб цветочки не сдохли

@темы: stupid ego

---

Интернет, конечно, сейчас просто рвется на части из-за событий в Кемерове.

Все хотят как-то приобщиться к трагедии (что, пожалуй, естественно). Поддержать, бояться вместе, плакать вместе и т.д.

Но когда люди начинают приставать друг к другу, осуждать и поучать на тему того, как надо правильно грустить или скорбеть, то это тушите свет.

Где эта шкала скорби? или какой-то измеритель? или, может, всех на полиграф?

ужасно неприятно такое видеть

---

В Германии так часто, как нигде и никогда, слышу фразу: "ИНТЕРНЕТ НИЧЕГО НЕ ЗАБЫВАЕТ!!"

Она призывает немцев (ну и не только) к тому, что, дескать, 7 раз подумай (а лучше 70) — один выложи (а лучше вообще не выкладывай)

В сущности-то фраза правильная, я не против, но меня всё равно неизменно забавляет это и провоцирует на злые шуточки.

Потому что интернет так же опасен, как мир за окном. Одна неудачно сказанная фраза в кругу друзей, один корявый поступок на работе — и всё, кому надо, тот запомнит, не беспокойтесь.

Поэтому я отношусь к такой позиции надменно-философски и всё равно выкладываю, пишу и сливаю информацию о себе в интернетики, гуглосервисы и прочее.

Обычно и не особо беспокоюсь об этом: ну не та я личность ни с какой точки зрения, чтобы использовать всё мной выложенное против меня.

А тут намедни инстаграмчик мне сообщает:

Это вот тебе за мамины подписки, это за папины, это за твои и за то, что ты лайкнула.

А вот это я тебе показываю НА ОСНОВЕ ТОГО, ЧТО ВЫ УЖЕ ПОСМОТРЕЛИ (не лайкнули и не сохранили, а просто посмотрели)

То есть стоит пару раз (ну или не пару) посмотреть какую-то чушь и лабуду, а эта тварь запоминает и потом считает, что мне это нравится.

А я-то упорно пытаюсь делать вид, что я тут не при чем, я вся такая возвышенная, книжки-картины-непонятыйгений, мне б что-нибудь поизощреннее.

Вот так вот современные технологии изящным движением твоего же пальчика покажут тебе, какой ты на самом деле красавчик. Или совсем нет)))

Соцсети знают всё о наших guilty pleasures...Повод задуматься о том, кто ты на самом деле и действовать в соответствии с увиденным.

@темы: посмотри в зеркало

---

My resolutions как предвыборная кампания

Вот я подумала на прошлой неделе, что не стоит писать каждый день, потому что это как-то слишком часто, решила, что раз в два дня оптимально.

И что в итоге?) Прошла неделя!

Она была явно менее продуктивная, чем предыдущая, я почему-то без конца трепалась на какие-то жутко "важные" темы, а выходные вообще провела за тем, что смотрела разные видео, полностью противоречащие моей точке зрения на политику и убеждениям. Потому что я подумала, что глупо как-то винить (иногда мысленно, а иногда и, так сказать, вполне орально) людей, которые не знакомы с материалами оппозиционными, не знают кто такой Яшин или Немцов (хотя последнего не знать в свете его убийства как-то ну совсем стыдно), при том, что сама я обычно смотрю или читаю материалы, которые мою же собственную точку зрения поддерживают и культивируют. В общем, таким образом я решила приблизиться к объективности, пусть это и утопия.

Можно, конечно, и более результативно инвестировать свое время, но волна предвыборного ажиотажа в обе стороны, событий со Скрипалем и тд унесла меня прочь от продуктивности.

Зато я пришла к мысли (к которой я прихожу периодически, а потом она как-то забывается), что я в своих мучительных перфекционистских установках не очень отличаюсь от кучки узурпаторов власти в России. Мне зачем-то надо достигать результатов там, где сам результат не сильно на что-то повлияет. Конечно, я таким образом не хочу устрашать никого вокруг или хвастаться другим, но мой внутренний тиран говорит, что НАМ ЭТО НУЖНО.

Доходит до того, что я так переживаю из-за оценки за контрольную, которая является решающей для моей аттестационной финальной оценки по одному предмету, что мне сегодня за ночь ТРИ РАЗА приснилось, что я эту контрольную завалила. Так и рехнуться недолго. Получается, я в это инвестирую так же неразумно много сил и эмоций, как Россия в оборонный комплекс. Вместо того, чтобы заниматься более важными вещами.

С другой стороны, это мои личные силы и я их ни у кого не крала )) Ну и плюс тут еще обидно будет провалиться из-за того, что это не какой-то супер-сложный предмет, не высшая математика или физика, а так. Я могу с этим справиться.

В общем, в этот вторник меня наконец отпустит. И можно будет сконцентрироваться на подготовке к госэкзаменам муахахах ))))) с ними-то я тоже могу справиться, а других более важных дел у меня, пожалуй, пока что нет.

Но я их обязательно когда-нибудь найду!

@темы: посмотри в зеркало

---

Внутренний буллер

У меня сейчас такое ощущение, будто я заново открываю интернет, хотя, ясное дело, бываю в нем каждый день.

Пришла к выводу, что в какой-то момент времени я слишком успешно перенесла свои страхи и опасения из реальной жизни в мир, который в принципе функционирует иначе. Хотя на самом деле оба эти мира функционируют примерно одинаково, другое дело, что снаружи иногда бывает опасность, что кто-то даст по роже.

Когда я прихожу в новое место в реальной жизни, в большинстве случаев я трясусь, хочу развернуться и убежать и сделать вид, что меня тут вообще не было. Естественно, убегаю я далеко не всегда, но панику ловлю каждый раз (иногда даже несколько раз - могу начать паниковать заранее от одной мысли, что скоро я окажусь в новом месте, где меня еще никто не видел и ОБОЖЕ я, наверняка, буду производить какое-то впечатление)

Ровно такое же ощущение у меня без преувеличения было каждый раз, например, когда я уже заносила руку, чтобы позвонить в дверь своему психотерапевту. Первые пару раз меня останавливало то, что если бы я не пришла без предупреждения, мне надо было бы платить штраф, тк врач планировал, ждал и тд. А на прием и так попасть дело нелегкое.

Так вот в инетнере у меня развилось такое же ощущение: "Вот сейчас я что-нибудь скажу, а потом придет какой-нибудь умник и скажет Дура ты девочка, уходи отсюда". И постоянно кажется, что мое мнение, видение или знание совсем ничтожны и неважны (хотя это даже объективно может быть не так). Что меня прогонят, обсмеют, что уже есть "тусовочка", в которой новеньким не место.

Кажетсякажетсякажется. Тьфу.

Спокойно мне в этом плане было только в универе. Универ для меня вообще оказался какой-то отдушиной и источником радости. Сейчас бы я, разумеется, тоже вносила какие-то коррективы в свое поведние и образ жизни тех времен. Но общее впечатление крайне положительное

И если уж совсем по-честному, на первом курсе там тоже был человек, которого я жутко боялась (почти до конца учебы). А потом мы с этим человеком через 4 и 6 лет отмечали праздники наедине друг с другом, а через 7 лет спали в одной кровати и я могла провести 17 часов в автобусе по дороге к нему *волна дикой нежности*

Так что в сущности главный буллер и хейтер в моей жизни - это я сама.

пора завязывать

---

Liebes Tagebuch!

На волне своего внезапного гиперактивного приступа решила добраться и сюда.

Это финал моих сегодняшних размышлений о том, что я в последнее время веду себя совсем как ненормальный сталкер. Что-то где-то смотрю, читаю у кого-то. Иногда мысленно комментирую. Но "снаружи" кажется, что смотрю молча.

Раньше вела себя немного честнее в этом плане - вываливала сама всё в открытые дневники и была прозрачной.

Возможно, пора вернуться к этому хоть немного.

А вдруг получится.

Только непонятно, как начать. То ли поменять картинки, дизайны и надписи, то ли оставить всё как есть (ну в целом мне нравится, как дневник выглядит).

Так вот. У меня внезапным образом откуда-то подвалило сил и непонятного энтузиазма в этот вторник. И до сих пор силы и энтузиазм присутствуют, я забросила диван и сериалы (но не инстаграм).

Посуда в раковине не застаивается, учебники по экономике читаются, и ясен горизонт.

Весенняя погода этот эффект только усиливает, в воскресенье будет +16, а ведь буквально неделю назад я стучала зубами в -15 от холода и не хотела никуда ходить дальше кровати.

И еще как-то разом хлынули все воспоминания - школьные, университетские, да вообще всякие. До этого они тоже были, конечно, я слишком люблю ностальгировать, чтобы их не было вообще. Но всё равно было ощущение оцепенения и "непрошибаемости". Вроде как вспомнила, ну и ладно. Вроде грустно. Но ведь всегда грустно.

Ладно, пора вернуться к учебнику по экономике

---

а если не о прошлом, а о настоящем, то я очень хочу найти работу.
пока что возможно только искать учеников,потому что на полную ставку не возьмут меня никуда
но почему-то такой чудо-талантливый репетитор как я не нужен никому.беда(
надеюсь, они все скоро образумятся

почему я не иду спааать аааа мне вставать в 8 чорт возьми

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

опять всё не так и не то.

приехали. блять.